说不担心自己是不可能，信心这东西有时候会生怕他强大，一旦被击溃，就此不起。我问，取出后，我需要多少担心病理结果？这时候，我很女人，问一个怀疑的问题，希望得到肯定的答案，对，我也需要一个好的答案。我不担心自己，我担心家人，因为周三那天，我才真正认识到，我不是为自己而活着。
年轻的医生想了很久，看得出他在组织措辞，最后才说，这东西是硬币，只有正反，没有机率。这答案不是我需要的，我更希望他能在一审判决情况下，再给我点好消息。可是没有了，他只能说让我身心轻松一些，不要想太多，五天之内病理报告就会出来。
即使如此，细心的观察还是可以发现，他对24号和我的交谈语气上，出现了一些不同。24号出去散心了，我离开时候，25号和我说，24恐怕有麻烦。我们没有想到，24号不是去散心，而是去追问主任医生，要求他说出对自己活检的主观看法。
周日早上我才知道，24号不仅问自己，还问了我的。我没有怪他，我理解他，如果一个人要下地狱，有人陪伴自己虽然很自私，但是最少不会那么害怕。
等待二审是一个让人抓狂，郁闷，情绪低落的过程，无论一审是否有罪，二审才是最终判决。很对不起妻子，我制造了证词，我告诉她，主任医生和我谈了，肯定我这完全没问题，病理报告出来就可以出院了。
这是个谎言，是非常有效的谎言，我更希望一个人等待结果，而不是让家人陪伴我煎熬度过这几天。病例报告三到五个工作日会出，周六早上取，最快周一晚间医生就能通过电脑联网知道结果，从儿童节，也就是周一晚上开始，我就非常担心电话的突然响起，非常的焦虑，但是又不能表现出来。
八岁时候，因为突然发现自己胸部有两粒豆子，让自己想到了死亡，想过死的意义，生的原因。在接下来十几年，都偶尔会想起这话题。可是，这时候我没有恐惧死亡，而是恐惧自己倒下后家人怎么办？我第一次后悔抽烟，因为我祖传基因，身体强壮，饮食健康，抽烟也许是我唯一让我得到死亡判决的原因。我还后悔没有多锻炼身体，最少可以延长几年再倒下。因为药效激素，难以入睡，周一晚上想了很多。但没有去想我还有什么事没做的而遗憾，而是想我还有什么事可以做的。
周二，我的状态很差，24号更差，结果还没有出来，他甚至打电话给自己远房亲戚询问在医院是不是有熟人，只为早一步知道结果。这天24号的药停了，因为抗生素和消炎药对他没有作用，他只是在等待判决。没了大家一起准点打吊针，他更加焦虑，话也越来越多。我和25号已经变成了听客。
他是一家沙县小吃的老板，因为煤气的常年熏烤，他的鼻子已经动过两次手术，我问他，动一次以后为什么不改行。他说，做小吃累是累，但是能赚点钱，要养孩子，养老婆，养老母。谁不知道健康重要，只不过是没有得选择罢了。
卑污的我听他的悲惨，心中很高兴，因为我能坐在空调下工作，能自由支配我的工作时间，可以对生活压力说不。这种心情一直伴随着我离开，路上一路红灯，也没有感觉烦躁，静静等待，看斑马线上红男绿女，一时间心非常安静，跳出了心魔，调整好心态迎接终审。这一切心情转化，竟然是从一个比我悲惨的人身上得到的。
……
周二晚上，也就是昨天晚上，当心情很平静，甚至准备码字的时候，电话响了，是医生的电话……
我已经在周一想了一夜电话突然响起后，对方会说什么，按照我的判断，如果是好消息，医生会第二天再告诉你。除非是坏消息，需要你连夜去医院，带上你的家属。这个电话接的非常艰难，接电话后，我稳定好久情绪才说话。年轻医生倒也爽快，直接说，病理报告还没正式送来，但是通过电脑联网看了结果，没有问题，是鼻内淋巴良性增生导致堵塞鼻咽管，导致感冒病毒进入耳道引发中耳炎，明天先出院，后天病理报告到后，再办出院手续。
挂上电话，我离开了地狱，终审判决的结果：无罪释放。
今天早上，最后三瓶吊针，这十天的接触，和护士们都很熟悉了，知道我喜欢最大号的吊针，最快的吊完，她们说，不要再见了。
我心情很好，必须的，我赢了，最少这次我赢了。24号看出了点问题，问，你的报告出来了？我说没有，确实是实话，报告还没有出来，今天晚上才会送到。大概早上十点左右，护士长来了，走到24号身边说：xx主任在办公室等你。24号急了，干嘛？等我干嘛？护士长说，了解下病情。24号问，报告出来了？护士长说，没有，就是了解病情。
带着一丝侥幸，24号去了，我立刻将吊针开到最大，快速结束，在24号回病房之前逃离了医院。
坐在车内，深出口气，协警的催促让我一笑回应，也许我是卑污的，因为我从别人的不幸上领会到美好，甚至被污染的空气，嘈杂的喇叭声都让我感觉生活的美好。
对自己身边人好一些，对自己好一些，多锻炼身体，少抽，不抽烟，不喝酒，对别人宽容一些。这是我现在想的，也许只不过三分钟热度，因为写这番外时候，我已经抽了很多香烟。或许这人生的第一次审判我什么都没有领悟，但是我感谢我还有明天，感谢我的妻子，还有让我意识到了，生命不是只属于你自己，你是很多人的慰藉，只不过你不知道或者没有去想过。
记住，对自己的身边人好一点，在你没有收到拘捕令之前。
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